Самый эффективный способ решения конфликтов

 Если Вам присуще критиковать людей, но при этом Вы редко добиваетесь от них положительной реакции, вполне возможно, что Вы выбрали путь деструктивной критики, которой человек по умолчанию будет сопротивляться. В этой статье я расскажу Вам, как изменить свое внутреннее отношение к конфликту, чтобы, во-первых, уметь критиковать конструктивно, во-вторых, уметь обращаться с деструктивной критикой в свой адрес.

Как лучше всего действовать, если я столкнулся с деструктивной критикой в свой адрес?

Деструктивной критике присуща абстрактность, которая выражается в том, что человек выказывает свое недовольство неконкретными словами, целью которых является, как правило, задеть собеседника за живое. Большинство людей при столкновении с такого рода претензиями выдвигают свои собственные в ответ. Это самый стандартный принцип защиты от деструктивной критики (да и критики вообще).

В то же время, он один из наименее эффективных, так как, по сути, происходит обычное перебрасывание негативно заряженного эмоционального шарика от себя к собеседнику. Проще говоря, человек просто перекидывает свои негативные эмоции на собеседника, испытывая при этом облегчение до тех пор, пока собеседник не поступит точно так же. Все это никак не способствует нахождению компромиссного решения конфликтной ситуации.

Если Вы столкнулись с деструктивной критикой, первое, что Вам стоит сделать – конкретизировать ее. Критика сама по себе не является негативным явлением и вполне может стать инструментом для Вашего роста. Но для этого она должна быть конструктивной.

Поэтому, при столкновении с деструктивной критикой, Вам стоит выяснить, не кроется ли за ней что-то, что действительно может послужить улучшению качества Вашей жизни. Все, что нужно для этого – задавать собеседнику уточняющие вопросы. Психологически это может быть тяжело, так как мы привыкли всю жизнь защищаться, если человек начинает выражать свои претензии, особенно, если он делает это в обидной форме.

Здесь все зависит от цели: если Вы преследуете цель задеть человека в ответ (часто неосознанно), Вы обязательно скажете ему что-то неприятное. Если же Вы поставите себе цель выяснить, не скрывается ли за этими неприятными словами что-то, что поможет Вам осознать какую-либо свою проблему, Вы начнете задавать уточняющие вопросы.

Целью этих уточняющих вопросов должно быть перемещение претензий собеседника к Вам из плоскости «Ты плохой», в плоскость «То, что ты делаешь (сделал) – плохо». Вы можете считать задачу выполненной тогда, когда человек опишет Вам, что именно ему не нравится в Вашем поведении, не прибегая к негативной оценке Вас, как личности.

Что делать, если у меня назревает конфликт с человеком? Как грамотно решить его?

 Если Вы желаете эффективно разрешить волнующую Вас проблему с человеком, в Ваших претензиях не должно быть демонстративного проявления общего раздражения собеседником. Необходимо уметь конкретно сформулировать свою просьбу другому человеку. При этом очень важно, чтобы акцент делался не на изменении человека, а на решении конкретной проблемы, которая возникла в Ваших с ним взаимоотношениях.

К сожалению, конфликтные ситуации бывают очень разными, поэтому очень сложно, а то и невозможно, описать схему, которая помогла бы решить любой конфликт. В этой статье мы остановимся на наиболее часто встречающемся типе конфликтов.

Прежде всего, я хочу подчеркнуть важность осознания своих мотивов при выказывании своего недовольства человеком. Иногда Вашим мотивом может быть желание подстроить другого человека под себя, наказать его, отомстить ему. Я советую Вам отпустить эти мотивы, и никогда не руководствоваться ими, так как этим Вы делаете хуже не только собеседнику, но и себе (хотя удар по своей жизни от подобных мотивов Вы можете ощутить не сразу).

Хорошо, допустим, Ваши мотивы направлены на благо собеседника.  Рассмотрим ситуацию, когда поведение человека доставляет Вам серьезные неудобства и может привести к печальным последствиям в его жизни. Общий принцип следующий: необходимо дать человеку возможность почувствовать на себе последствия его разрушительных действий.

Есть такая пословица: «Что посеешь, то и пожнешь». Часто можно встретить ситуацию, когда человек не «жнет» последствия своих действий, так как кто-то делает это вместо него. Если Вы находитесь в подобной ситуации и Ваш собеседник никак не желает взять на себя ответственность за свою жизнь – лучшее, что Вы можете сделать, это дать ему ощутить на себе последствия своих разрушительных действий, при этом, не прекращая любить человека.

Он должен ощущать, что, хоть Вы и не согласны с его поведением и хотите, чтобы оно поменялось, Вы по прежнему цените его, и готовы помочь ему в исправлении ситуации, если он сам того захочет.

Чтобы было понятнее, приведу пример. Представьте себе семью, состоящую из мужа, жены и двух детей. Муж, назовем его Игорь, любит выпить и его образ жизни начинает все больше напоминать образ жизни алкоголика. В результате жена, назовем ее Ирина, берет на себя большую часть семейных обязанностей мужа, так как он перестает с ними справляться.

На все уговоры жены муж не реагирует и продолжает разрушать свою жизнь и жизнь своей семьи. Если Ирина последует принципу, описанному выше, она скажет Игорю что-то на подобии: «Игорь, я выходила за тебя замуж по любви и продолжаю тебя любить. Я хочу, чтобы ты знал, что твое поведение очень плохо отражается на мне и на детях. Я не хочу, чтобы это продолжалось, но в то же время уважаю твой выбор жить так, как ты считаешь нужным. Я хочу, чтобы наша семья была дружной, и чтобы ты снова мог качественно выполнять свои обязанности перед семьей, как это было раньше. Поэтому я тебя прошу прекратить пить. Если ты решишь снова напиться, я заберу детей и поеду жить к родителям до тех пор, пока ты не образумишься. Я тебя люблю, и готова помочь тебе справиться с этой ситуацией, если ты сам этого захочешь».

После этого разговора возможны несколько вариантов развития событий. Игорь может прислушаться к Ирине и начать внутреннюю работу над улучшением своего состояния. Он знает, что может рассчитывать на поддержку Ирины, и это придает ему силы, чтобы выбраться из ямы, в которую он добровольно себя загнал.

Второй возможный вариант развития ситуации: Игорь слушает доводы Ирины, но своего поведения не меняет. Ирина забирает детей и уезжает с ними к родителям, оставляя Игоря одного. Игорь начинает ощущать последствия своих действий (начинает «жать» результаты того, что «посеял»). Ему становится очень одиноко и дискомфортно. Вскоре он сам захочет обратиться за помощью к Ирине. Ирина, как мудрая жена, в разговорах с Игорем продолжит показывать ему, что по прежнему любит его, и готова вернуться и продолжить семейную жизнь, если Игорь образумится и начнет работу над собой.

Чувствуете, как сильно отличается этот подход от того, к которому привыкло большинство людей? Для его реализации важны две вещи: во-первых, человек должен ощущать Вашу безусловную любовь, во-вторых, Вы должны с уважением отнестись к любому выбору человека и быть готовы привести в исполнение то, о чем Вы его предупреждали, если человек выберет деструктивный путь. Если Вы на это внутренне не готовы, значит не стоит даже начинать такой разговор…

Комментарии

Комментарии